我能不能（听歌笔记 🎵《晚婚》）
在感情方面我总是间歇性地有一些焦虑，今天是阴雨天，我想这种阴郁和忧伤又涌过来了。 以前我是不懂的，但现在听到李宗盛写的《晚婚》，感觉这就是真正把骨肉血泪写到了歌词里面，尤其是那句“我从来不想独身 却有预感晚婚 我在等 世上唯一契合灵魂”，十分佩服顶级创作者的共情能力和文字功底。
我今年31岁，已经明白我今后想做的是什么事，也清楚我将会过上跟大部分人非常不同的后半生。
用最近中文互联网上打趣的句式来说，我“染上了”创作。悬疑、推理、解谜，我热衷于创造这些能让我感受到智慧火花的作品、体验到人性复杂的故事。文字、语言、逻辑，就算现在没有观众，不能卖钱，我也乐在其中。我梦想着今后有一天能创作出哪怕一件能够引起他人共鸣，得到欣赏的作品，感受到作为一个创作者的普世价值。
但我也知道我以创作为主轴的人生，无法活成大众理解的幸福模样。我曾经写过这样一段话：“文艺创作有一个重中之重的条件就是不被打扰，有足够的时间和空间可以专注于耕耘灵感。这就注定了我无法过上世俗眼光中真正充实的生活：有家庭、有孩子、有一份稳定地朝九晚五的工作。我需要的是a room of my own——这就需要金钱去帮我筑起墙壁，隔绝外界的干涉。我还需要展示自己作品的途径——这就需要金钱去购买编制故事所需的丝线，购买砖瓦搭起一个对外的橱窗。”
More likely than not，我不会结婚，不会有自己的孩子，不会有热闹的家庭。我从来都不是不婚/不育主义者，但真实的未来，很有可能就是如此展开。所以我理解，我也接受。
但我又是如此渴望纯粹的爱，想有一个人能与我在精神上长久相伴，共享大大小小的想法和情绪，在时间和空间上又能留出恰到好处的距离。大家都说这样理想化的感情观会很难找，我劝过自己降低期望，但我知道我改不了。
我虽然不回避社交，但恨不得把所有时间和心力都灌注在创作上。有机会了解新的人，我也只会从创作者地角度去思考他们的性格形成和行为逻辑，极难感受到吸引力。这种社交模式也是我寡到天荒地老的一大要素，但我知道我改不了。
所以我理解，我也接受。
比起李宗盛版，我爱谭维维版的《晚婚》，因为听到她加上的那一段“身边有好多像我的人 生活也过得很安稳 我们拥有灿烂的天分 拥有自由的灵魂”，就想起我还能随心创造，为我所拥有的天分和自由感到由衷的欢喜。
但正如这首歌一般，这一段激动人心的间奏唱完，还是会回到带有淡淡忧伤的主旋律，百转千回一次又一次地问“他能不能”。就像我做好了心理准备，理解并接受现实，但阴天的时候，仍然会感到孤独，更害怕孤独一生。
我想比起问“他能不能”，我更应该经常问“我能不能”。我能不能在坚持自我的间隙，允许自己害怕一阵子？我能不能从害怕和焦虑中再站起来，继续一路高歌？